MANIAS

Tenho manias. Manias boas. Manias que não fazem diferença pra ninguém. Manias ruins, muito ruins...

Tenho mania de achar que preciso dar conta de tudo e de todos; de achar que dou conta de todo serviço que me é apresentado e o que não me é, mas que faço questão de fazer porque tenho mania de achar que, se eu não fizer, ninguém mais vai conseguir fazer [melhor].

Tenho mania de achar que preciso saber responder bem a todas as perguntas; de achar que só tenho o direito de “saber” e preciso desempenhar bem meu papel de sábia.

Tenho mania de achar que preciso sentir e desejar determinadas coisas que não sinto e não desejo; e, como não consigo de forma “natural” ,tenho mania de “violentar” meu coração até que ele “siga o padrão”.

Tenho mania de achar que preciso ser o que as pessoas esperam que eu seja. E, quando esboço o desejo, apenas por um momento, de não ser, os olhares de reprovação e as frases de espanto (“logo você!?”) me fazem voltar a me esforçar pra dar vazão à impostora que vive em mim.

Tenho mania de exigir de mim mais do que realmente posso ser ou posso dar; e, como não consigo atender às minhas próprias exigências e expectativas, fico frustrada e decepcionada por não ter conseguido agradar a mim mesma.

Tenho mania de achar que preciso ser perfeita sempre, e quase nunca me permito o direito de crescer, porque só cresce quem erra, e não quem quer ser perfeito.

Tenho mania de achar que Deus tem que ser e agir exatamente da forma como eu espero, e que nosso relacionamento tem que acontecer dentro dos meus moldes e da forma como sempre aprendi que deveria ser.

Quando me descobri esse poço de manias ruins, entrei em desespero. Deu vontade de desistir, de gritar, de chorar. Pensei que jamais iria conseguir ser liberta de tantos hábitos nocivos e tantas cadeias que só fazem por me afastar das pessoas, de Deus, de mim mesma. Entreguei os pontos. Ajoelhei e disse ao Pai que já não dava conta de tanto jugo. Esperei que alguma coisa acontecesse. Nada aconteceu. Bem, nada aconteceu da forma como eu esperei que acontecesse (ou você já esqueceu da minha última mania? ). Mas lá no fundo, algumas palavras que eu já estava cansada de decorar, recitar e pregar, de repente, fizeram algum sentido: “Vinde a mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, eu vos aliviarei”. Era isso! As palavras de Jesus em Mateus 11.28 eram pra mim. Eu só precisava ir a Cristo! Ele aliviaria meus fardos. Eu não precisava mais dar conta de minhas manias, porque Jesus me aliviaria de todas elas. Eu já não precisava carregar tanto peso, porque Ele havia escolhido levar sobre si minhas dores e minhas enfermidades.

Ainda tenho manias. Manias boas. Manias que não fazem diferença pra ninguém. Manias ruins, muito ruins. Mas também tenho um Deus que me diz que posso ser frágil, chorar, duvidar, ter crises, ser eu mesma, mesmo que o meu eu não seja o que os outros esperam; e eu nem preciso mais me esforçar pra ser perfeita, porque descobri que, na verdade, Sua única exigência é a de que eu me deixe envolver pelo Seu tão grande e imensurável amor, me deixe ser curada por suas tão carinhosas mãos, e desfrute da mais íntima e pessoal amizade com Ele. A essa mania eu vou perseguir. Dessa mania eu jamais vou querer me livrar!

Marcinha.